alt ego

seara cand ma bag in pat am mereu o mare problema. în fata mea o șifonierul cu 2 oglinzi enorme. când ma uit în ele și ma vad pe mine mi se face greata. stau seara pana sa ma i-a somnul cam o ora sau doua și fac un rezumat al meu al vieti mele al OM-ului din mine. ma uit ce am făcut bine in ziua respectiva ce am greșit pe cine am rănit sau ce rău am mai făcut. din pacte îmi aduc aminte si de chestiile mai vechi care au lăsat semne. exact precum cuiul bătut în lemn și scos. încerc sa aflu dacă am ajuns unde am dorit dacă tot am călcat peste atâtea principii și peste atâtea suflete multe nevinovate. daca fericirea mea individuala macar e ok. culmea e ca nu. observ ca deja ma uit la filme siropoase cum le ziceam eu pe vremuri unde ma bucur si plang pentru eroi acelor filme tot in dorinta de a ajunge si eu in acel moment al fericiri. intra-devar exista momente superbe in viata mea dar mult prea putine. recunosc merele merit pentru momentele mele vesele i se datoreaza fiicei mele. e o scumpete de om. dar oare merita sa calc totul in picioare sau poate nefericerea mea tocmai de acolo vine ca pedeapsa a relelor facute pana acum. majoritatea nu mi-au gresit cu nimic dar eu am ranit. de cele mai multe ori fara intentie dar au fost si destul cand din egoism am ranit suflete. pentru ranile facute nu am cum sa ma revansez de acord tot ce incerc sa fac e sa ma indrept dar parca si atunci tot mai dau gres sau din momente de egoism. de acord sunt egoist cate odata lucru care ma deranjeaza pe mine dar pe altcineva. oare natura mea e de vina sau eu ca si gandire. de acord incerc sa ajut oameni fara sa cer nimic inapoi dar parca ranesc mult mai multi oameni. cum pot desparti partea buna si partea rea din mine. eu de alt ego-ul meu. simt ca suntem doi in acelasi corp.